no prosze pamietasz jak sie nazywala nasz pani od polskiego czyli mimo starczego wieku nie jest jeszcze u ciebie z pamiecia tak zle

Post został pochwalony 0 razy

Kiedy można powiedzieć, że masz naprawdę DUŻY problem?
Kiedy w dniu sądu ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuż za Matką Teresą, a Bóg mówi do niej:
- No cóż, córko, chyba wiesz, że można było zrobić nieco więcej...

Post został pochwalony 0 razy

> > > Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.
> > > Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna.
> > > Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
> > > Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo
> > > namietna.
> > > Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie denerwowala.
> > > Ciagle grozila samobojstwem.
> > > Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna" dziewczyne.
> > > Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to
> > > strasznie nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie
> > > z zycia. Zycie stalo sie przygnebiajace.
> > > Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos
> > > podniecajacego.
> > > W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za
> > > nia nadazyc.
> > > Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims
> > > flirtowala.
> > > Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez
> > przyszlosci.
> > > Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.
> > > Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne
> > > stojaca twardo na ziemi Ozenilem sie z nia.
> > > Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna rozwiodla i zabrala
> > wszystko co mialem.
> > > Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami.

Post został pochwalony 0 razy

>- Mamo, żenię się!
>- Jak ona ma na imię?
>- Roman.
>- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
>- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

- Górski trenerem tysiąclecia? Nie wiedziałem, że za Piastów grano w piłkę jeszcze do tego z trenerem.

- Ano graliśmy i to z sukcesami. Chociażby pokonanie Niemców na Stadionie Narodowym w Grunwaldzie (trener: W. Jagiełło), lub wyjazdowe zwycięstwo z Turcją pod Wiedniem (trener: J. 3 Sobieski).

- Tu raczej należało wspomnieć mecz Polska-Niemcy z 972 roku pod Cedynią gdzie chyba jedyny raz w historii dokopaliśmy im w meczu u siebie i to na inaugurację w pierwszym meczu międzypaństwowym "reprezentacji narodowej" - trener Mieszko oraz drugi trener Ścibor

- Tak, trener Niemców Hodon był zaskoczony skutecznością obrony naszego zespołu.

- Hodon nastawił się na atak i zdziwił się jak Mieszko pierwszy snajper strzelił do pustej bramki.

- A jaką mamy tradycję gry w piłkę wodną? Głównie ze Szwedami - mecz pod Oliwą na przykład, nie mówiąc o całym turnieju w czasie Potopu - w końcu wszystko było zalane... No i geniusz trenera Czarnieckiego pozwolił nam wygrać decydujący mecz.

- No tak, ale w XVII wieku wtopiliśmy ze Szwecją. Nawet libero Wołodyjowski nic nie pomógł. Dobrze, że do rewanżu zdążyliśmy przekonać Kmicica, żeby grał w naszej reprezentacji.

Post został pochwalony 0 razy

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam
pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków.
Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. Puk, puk!
Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

Post został pochwalony 0 razy

Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze prosze mi pomoc!
- W zasadzie jest juz po godzinach mojej pracy, wiec prosze przyjsc
jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prosze mi pomoc!
- A co sie stalo?
- No, wiec mrowka weszla mi tam, gdzie nie powinna i chodzi, laskocze,
szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Prosze mi ja wyciagnac!
- Wie pani, jest juz po pracy, narzedzia niewysterylizowane, nie
bardzo moge pani pomoc...
- Alez musi pan cos wymyslic... Blagam!
Doktor po chwili namyslu:
- No jest sposob, ale musi sie pani zgodzic, bo jest troche
niekonwencjonalny...
- Zgadzam sie na wszystko, byle by ja wyciagnac!
- Pani sie rozbierze i polozy na lezance. Ja mam tu taki krem, ktory
naloze sobie na czubek penisa, wsune go, mrowka przyklei sie do kremu
i ja ja wyciagne!
- Dobrze, niech pan dziala.
Lekarz zrobil jak powiedzial, nalozyl krem,
wsunal penisa i w tym momencie mowi:
- Wie pani, zmienilem zdanie. Ja ja po prostu zatłukę!!!

przedmówco drogi... _-_ ... źle bym skończyła, jakbym przeczytała twojego posta, oj, źle...
oto kawał, który kiedyś mnie rozwalił:
jedzie facet furgonetką, z kupą gliny.
zatrzymują go... policjanci:
-co tam wieziesz, kolego?
(koleś myśli, co by tu zrobić, by nie obrazić policjantów i...)
-wiozę kupę policjanta!!
jakby facet wypalił, że wiezie kupę gliny, to by dostał*_*

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.

Post został pochwalony 0 razy

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Post został pochwalony 0 razy

Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi:
- CO TU ROBISZ???
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się K***A tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź?
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to K***AAAA jaaa usłyszałeeeeem. Pooomooogłoooo ciii?

Post został pochwalony 0 razy

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie k***a, sam się zdradzę!

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!!!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!!!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają!!! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!!!

Post został pochwalony 0 razy

po ślubie pan mlody podchodzi do księdza i pyta ile za slub.
- To zależy od urody panny młodej - rzecze ksiądz.
Pan mlody popatrzył na panne mlodą, westchnął ciężko i dał 10 złotych.
Ksiądz popatrzył na młodego pana, potem na panne młodą, też westchnął.
I wydał mu reszte...

Post został pochwalony 0 razy

W celi:
- Za co siedzisz?
- Za niewinność, hehe, a ty?
- Za morderstwo w Orient Ekspresie!!!
- Łuuu niezła akcja...
- Noo, ze trzy noce tłumaczyłem...

Post został pochwalony 0 razy