Teraz ja

Ja się chyba jeszcze tu nie wpisywałam więc podam wam żarciki które mnie śmieszą:


Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!



- Panie doktorze, mam biegunkę.
- Zapiszę panu czopki.
Po kilku dniach.
- Panie doktorze, nic nie pomogło.
- To zapiszę panu jeszcze jedno opakowanie.
Po następnych kilku dniach.
- Panie doktorze i tym razem nie pomogło. Proszę o jeszcze jedną receptę.
- Do cholery! Czy pan te czopki żre?!
- A co?! Mam je sobie do dupy włożyć?!



Klient w restauracji:
- Co dzisiaj serwujecie?
- Ozorki.
- Nigdy nie wezmę do ust tego, co było kiedyś w czyjejś gębie!
- To co podać?
- Jajka proszę.


Tu będzie kilka brzydkich słów więc wrażliwi mogą nie czytać.
:smt018

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduję:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czym tak ciężko pracujesz??
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę?? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!!

Post został pochwalony 0 razy

Nie zapomnimy...
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

Post został pochwalony 0 razy

Post został pochwalony 0 razy

O, ja znam z trzema kobietami i szarfą między nogami z napisem "Nigdy cię nie zapomnimy, koledzy z Bytomia". Jak znam pOtrka, to pewnie zna wersję półgodzinną z 10-cioma kobietami rotflolroflorflro!!!1

Post został pochwalony 0 razy

Nie, nie znam ale na życzenie moge ułożyć.

A z mojej strony.
- Jasiu co byś chciał robić w życiu ? - pyta nauczycielka
- Zajmować się dewiacjami seksualnymi - odpowiada Jasiu
Pani troche się zmeszała i zapytała
- Jasiu czy ty wogule wiesz co to są dewiacje seksualne ?
- Pewnie, ale jak pani nie wie to mogę je przestawić na przykładzie. Idą 3 kobiety ulicą. Jedzą lody. Jedna go liże,druga ssie trzecia gryzie. Która z tychkobiet jest mężatką ?
Pani chwilke się zastanowiła i odpowiada
- Ta co gryzie
A Jasiu na to.
- Ta która ma obraczkę oczywiście. A to o czym pani pomyślała to są właśnie te dewiacje seksualne

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i
mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój
ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100
złotych na blacie. Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.

Post został pochwalony 0 razy

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Ja kbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a
zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chciała Cię rozebrać i ściągała
Ci spodnie, powiedziałeś: "Spierdalaj dziwko, jestem żonaty!".

Post został pochwalony 0 razy

ja pierdole co za jołk
macie mocne poczucie humoru

Post został pochwalony 0 razy

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pierdole! Weź Pan chociaż to!...

Post został pochwalony 0 razy

Udany Wieczór

...Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
...Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła sobie głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Post został pochwalony 0 razy

ostania historyjka powala ;]

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
-Dzisiaj porozmawiajmy o tym co to jest Globus
Klasa na to chórem
-Spadaj ty stara dziwko
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora
-Koleżanko - mówi dyrektor - Ja Pani pokażę jak należy z nimi postępować
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna
-Cześć małe sqrwysyny
-Czołem łysy chuju
-Dzisiaj będzie o tym jak się zakłada kondoma na globus
-Na globus?? - dziwi się klasa - A co to jest globus?
-Od tego właśnie qurwa zaczniemy!!

Post został pochwalony 0 razy

Pani przepytuje dzieci w szkole na temat dzwiekow jakie wydaja poszczegolne zwierzaki:

- Jaki dzwiek wydaje krowka ? - pyta
- Muuuu Muuuu - mowi Marysia
- dobrze, a kotek?? - zapytuje ponownie
- Miauuu miauuuu - mowi Karolinka
- Jasiu? powiedz nam jak robi piesek?? - dreczy Jasia Pani
- Na ziemie skurwysy.y, nogi szeroko, rece za glowe !!!! - odpowieada bez wachania Jas